 15/01/2007 14:08
"Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa compor muitos rocks rurais
E tenha somente a certeza
Dos amigos do peito e nada mais
Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa ficar no tamanho da paz
E tenha somente a certeza
Dos limites do corpo e nada mais
Eu quero carneiros e cabras pastando solenes
No meu jardim
Eu quero o silêncio das línguas cansadas
Eu quero a esperança de óculos
E um filho de cuca legal
Eu quero plantar e colher com a mão
A pimenta e o sal
Eu quero uma casa no campo
Do tamanho ideal, pau-a-pique e sapé
Onde eu possa plantar meus amigos
Meus discos e livros
e nada mais"
(Casa no Campo)
enviada por ***Vida***
 29/12/2006 01:09
.esse ano foi um ano louco de tudo.comecei o ano escutando clara nunes.”é água do mar, é maré cheia ô”...”quem samba na beira do mar, é sereia”...foi sim.ao lado de uma das pessoas que mais amei na vida.ouvindo uma música que por si só já é uma benção.enfim.começou com um bom banho de mar e uma garrafa de lambrusco deliciosa!!!e foi indo.indo.indo.e tanta coisa aconteceu...perdi a pessoa que amava por medo.meu medo.não quis enfrentar o mundo com ela.a menina da lua.dos olhos de mar.não.ela queria ir além.queria gritar aos quatro cantos que podia tudo.queria dar o grito de liberdade.mas eu não tinha a liberdade certa para acompanhá-la na luta.passou.fui deixada no bar.fui chamada de tudo.aos olhos dela traí.ao meus olhos não foi bem assim.enfim.depois ainda teve mais.aliás.isso foi antes de terminar.fui oferecida.um troféu.colocada a leilão.e alguém comprou.sim.a menina louca.comprou literalmente.daí sim.teve a tal “traição”.e então tudo acabou.como disse a menina da lua...”nada valeu a pena”...e eu não consigo me esquecer dessa frase.passou.parti pra outra.pra próxima.aquela.que ganhou o leilão.vivi momentos de sonhos.esperei por muita coisa.parti para passargada esperando a volta.aquela volta cheia de coisas boas para acontecer.era apartamento,carro,exposições,viagens...tudo.mas nada aconteceu.vivi por 8 meses uma farsa.que continuo sem saber o que é e o que não é real.em passargada tive um dos melhores aniversários dos últimos tempos.foi maravilhoso rever amigos tão especiais para mim.depois que voltei,saí da empresa que trabalhei por 4 anos.senti saudades de pessoas queridas que ficaram por lá.mas as vezes ponho o meu pezinho de volta só pra poder olhar nos olhos da menina encanto que ficou por lá.mais um amor eterno.as vezes acho que coleciono amores eternos.e por um lado,isso pode ser bom...dizem que precisamos amar sempre.e eu amo sempre.seja lá quem for.seja correspondido ou não.amo.sempre amei.e sempre irei amar.enfim.nesses 8 meses me entreguei.tive momentos de pura magia.saí do brasil.conheci a tão bela buenos aires.vivi momentos encantadores por lá.passei raiva também.mas normal...a menina louca sempre me fazia passar raiva.me deu ótimos momentos...mas sempre me tirava do sério.me irritava.mas foi bom.esse ano passou rápido.tive tanta gente.se eu contar vejamos.as duas meninas.os dois meninos.o outro que é amigo eterno.o outro que é amor de infância.os outros 2 ou 3 amigos do meu irmão.é teve isso tb...nossa.passei por maus bocados por querer me deixar ter mais prazer.tive.sim.tive prazeres inesquecíveis!mas me senti péssima por olhar os olhos tristes do meu irmão.ele pode ter dito que era viagem minha.não.eu sei que não foi viagem.ele se chateou sim.me fez fazer jura de não pegar mais nenhum amigo cabeludo dele.rs.que louca!como pude fazer isso comigo?!como pude inventar um juramento tão absurdo?!não acredito nisso até hoje.e olha.....é tão difícil cumprir...enfim.ninguém precisa saber se eu cumpro ou não.isso eu guardo para mim.rs.depois dos cabeludos.veio o meu “ancião”.é...apelido carinhoso.rs.pra uma pessoa maravilhosa que apareceu na minha vida.uma das poucas e boas pessoas que a menina louca me apresentou.alguém que me ajudou muito.e hoje é uma grande paixão.teve muita coisa boa.tiveram meus cursos!sim...não posso esquecer.teve a fotografia.que me deu o prazer de me aproximar de pessoas maravilhosas como o meu professor.e teve o canto.que nossa....como é bom voltar a cantar!como me faz bem...como me senti bem naquela apresentação!nossa.foi lindo.foi tudo...tive maus bocados esse ano.na verdade.nesse último mês...foi mentira demais jogada ao chão.foi sonho demais despedaçado.foi um mundo que desabou.mas.como sempre.nas horas de agonia Ele estava comigo.sim.é mais do que um deus....é o meu super eduardo.rs.nossa.sem ele eu acho que teria pirado.sem ele eu não sei o que seria de mim.eu surtei.eu chorei.eu tive dores horríveis.mas....ele estava sempre lá.a qualquer hora ou lugar.era só pegar o telefone que ele me apoiava.conversava.acalmava.enfim.é a pessoa mais presente nos piores momentos desse ano.mas também.é o trabalho dele.rs.mesmo sentindo que independente disso,ele sempre estará ali para me ouvir.enfim.teve minha eterna e amada amiga rubilets...rs...que quis surrar umas e outras comigo.e que me deu o apoio de sempre.mesmo o ano estando prestes a virar e eu ainda guardar comigo a lembrança de buenos aires que trouxe pra ela.mas dá nada.entrego no ano que vem.rs.teve muita coisa.ah!meu filhote ganhou uma irmã!verdade.não poderia esquecer.ele ficou tão feliz!isso foi ótimo.ele sim é uma alegria maravilhosa.pode entrar ano e passar ano que ele sempre será a coisa mais importante.foi o meu companheirinho de sempre.foi quem me fez ter forças para superar tudo.é nele que eu me encontro.é nele que tenho uma paz de outro mundo.e que sinto o amor mais verdadeiro que conheço.meu pequeno.que delícia tê-lo comigo.bom...o que mais tenho a dizer do ano que passou?não sei.é muita coisa.acho que as coisas mais marcantes estão aqui...enfim...para 2007?bem...não sei.estou pagando pra ver.tenho planos.tenho sonhos.sonhos de todas as espécies.sonho de ter um namorado bacana.sonho de conseguir me sustentar com fotografia.o que será difícil,mas não impossível.sonho de cuidar mais de mim.sonho de realizar viagens.sonho de ficar cada vez mais próxima do meu pequeno.sonho de que tudo o que parece ser mentira,ser verdade.sonho de um ano mais tranqüilo.sem essa coisa louca do último mês.sonho de ser mais feliz sempre.a cada dia.sonho de deixar um sorriso no rosto de cada pessoa que esteja ao meu lado.inclusive no meu rosto.rs.sonho de conhecer novas e boas pessoas.sonho de dançar.sonho de continuar a cantar.sonho de ser tudo o que eu desejar.sonho de crescer com minhas próprias pernas.sonho de ter mais um filho ou filha.rs.sonho de ir mais à praia.sonho de andar de mãos dadas no parque.sonho de fazer muito sexo.rs.sonho de comemorar cada segundo ao lado de pessoas que eu amo e que me fazem bem.ah!esqueci.comecei também o tratamento com a doris!nossa.que mulher bacana.minha fono.que dez.que paz que ela passa.linda!muito legal mesmo.mas...rs..voltando aos sonhos.rs.eu acho que é isso.sonho de ser feliz.de voltar a ter o meu canto.de cuidar bem do meu filho e saber administrar qualquer relacionamento que eu possa ter e que seja próximo a ele.sonho que não fazer mais ninguém sofrer.sonho de não procurar mais a menina da lua.de me controlar nas horas de saudades.e não fazer mais besteira de querer saber notícias...enfim....sonho de ficar bem com a pessoa que estiver ao meu lado.ah!sonho de ter o meu fusca!rsrsrs.sonho de tanta coisa!!!mas vai dar certo.meu maior sonho se realizará.pois ele é simples.e fácil.e só depende de mim.o sonho de um ano completamente cheio de paz,amor,saúde,alegria,sexo, e...como disse um novo amigo e já querido...muita cerveja gelada!assim o meu ano será mais do que perfeito.será único.e tudo isso.só depende de mim.e eu vou conseguir!feliz 2007 para quem quer que vá ler tudo isso.e saibam pedir.para que os seus desejos se realizem sem interferir no desejo do próximo.amem e deixem que alguém os ame.mas não deixem que os sufoquem!felicidades e paz no coração.beatriz moiana.(sem correção pq to cansada e com sono.rs.)feliz ano novo!
enviada por ***Vida***
 12/11/2006 22:38
.sabe quando bate aquela saudade de sei lá quem?.sabe quando o mundo não está nem escuro e nem claro demais.mas o coração lá no fundo está tentando bater um bocadinho mais rápido?.é.estranho isso.não.....eu não estou amando.não estou apaixonada.talvez.talvez essa coisa que bate aqui dentro possa ser uma falsa paixão.sim...falsa por eu não saber o que passa.por eu não entender meus sentimentos.falsa por ser forte demais quando perto e tranquila demais quando longe.é estranho.alguns poemas saem meio perdidos de mim.algumas vontades não conseguem sair do corpo se não com quem não sei quem é.estranho.as vezes penso ser A...B...ou C...mas no fim acho que não é ninguém...nenhum desses que penso.nenhuma dessas que imagino.não.essa coisa que bate aqui parece ir além qualquer conhecido.é alguma coisa entre o real e o imaginário.é algo novo, mas velho ao mesmo tempo.é uma paz que não etendo.e uma loucura que não consigo controlar.meu corpo se arrepia sem eu nem pensar em alguém específico.tô estranha.querendo sentir o amor bater na porta.querendo me ver estourar de tanto tesão.mas não.permaneço nessa coisa assim....contida...é como se eu fosse um gigantesca bomba prestes a explodir.é isso.acho que é.mas não tenho certeza.tô querendo me deixar levar...mas não tenho nem mapa e muito menos a maré pra me arrastar pra qualquer canto que seja.tô assim.boiando em um grande oceano.sem terra a vista.sem chão para apoiar os pés.e sem força para nadar.mas a maré´está tão calma, que não saio do lugar.fico ali.boiando.com um pequeno pavio para fora d'água.queimando lentamente.por vezes querendo se apagar.por vezes parecendo estar prestes a destruir o mundo.tô estranha.realmente estranha.as vezes chego a ter medo do que possa estar prestes a acontecer.as vezes acho que é algo do tipo premonição.não sei.é realmente novo o que tenho sentido.será que tô "crescendo"?.será que terei um "click" daqueles que os terapeutas costumam acreditar que aconteça?.o meu terapeuta diz isso...que a gente não muda com o tempo.a gente muda de repente.eu não sei.já passei por isso antes...foi exatamente assim.mudança repentina.a coisa virou do avesso.e sei lá.talvez seja isso.está tudo de pernas para o ar.prestes a tomar um rumo.não sei pra onde.não sei como.e nem pq vai acontecer isso.nem se vai acontecer qualquer coisa eu não sei.não sei mesmo.de nada.tô assim.sei lá.penso nos meus relacionamentos.penso nas coisas que já passei.penso em como vejo a vida hoje.penso em como algumas pessoas não mudam nunca.e como eu posso perder tempo com algumas pessoas também.não sei.tenho medo de relacionamentos.tenho medo de me entregar.me falaram outro dia que era muito claro isso em mim.esse medo de me relacionar.na verdade.bom.não sei como explicar.acho que é medo mesmo a palavra mais perto do que sinto.mas é assim.não é um "medo de escuro".é um medo diferente.é como se eu sentisse que não é essa ou aquela pessoa.e então eu não quero me envolver.estou a espera de alguém que eu olhe nos olhos e sinta que é A pessoa.mas isso não acontece.e acho que nem vai acontecer.não sei.quero muito alguém comigo.quero muito me sentir amada.mas amada por alguém que eu ame também.me faz falta sentir aquela paz que senti outro dia em sonho.aquela coisa de não querer mais nada além daquela pessoa.não precisar de mais ninguém para ficar ao meu lado.enfim.hoje escrevi sobre isso na prova de redação da fap.sentimento.busca da felicidade.cara metade.ou seja lá como chamem.eu espero um dia achar alguém que seja meu "espelho" como escrevi no texto.a minha metade eu não quero.metade é oposto.é inverso.quero alguém para andar ao lado.alguém para viver em paz.sei lá.tô cansada.não vou mais ficar aqui escrevendo um monte de coisas que não vai me levar a nada.queria agora....um colo bom...de alguém que me fizesse sentir como naquele dia.em sonho real.saudade.tb não vou corrigir nada.escrevi demais e deu preguiça.fui.tentar dormir e sonhar com o amor que tenho esperado....................
enviada por ***Vida***
08/10/2006 21:20
que saco...tudo dando errado...tô cansada...querendo sumir...tudo o que era não é...tudo o que tinha...não tem...deixa pra lá...ignore user Beatriz.cansei.morte.
enviada por ***Vida***
28/09/2006 17:58
"Entre a pressa e a preguiça
Acordei bemol
Tudo estava sustenido
Sol fazia
Só não fazia sentido."
(Paulo Leminski)
enviada por ***Vida***
14/08/2006 14:20
Hoje eu comecei a cair...tô tristinha...sem forças...como se meu mundo estivesse desabando...tô carente demais...com aquele aperto no coração...precisando tanto de um carinho de quem nem sei ao certo...tô coberta de reticências...meus pontos firmes sumiram...tô assim...perdida...querendo ficar quietinha..chorando baixinho no quarto escuro...hoje tô assim...tristinha mesmo...tristinha de tudo...que dorzinha chata essa...hoje tô mínima...murchando devagar...parece loucura...mas não...a lua murcha e me leva com ela...triste...cresce lua, cresce...me faz ficar inchada, irritada, mas ao menos mais feliz...triste...triste...triste...querendo aquele colo que não sei para onde foi...mas passa...como sempre...passa...e eu vou voltar a sorrir novamente...chega...fui...entre meus pontos de reticência...
enviada por ***Vida***
01/08/2006 10:17
.é.eu tô com saudade.não queria.mas é assim.....vai.volta.e eu tento esquecer.e não adianta nada.como queria que fosse diferente.que merda isso.será que um dia passa?!passa.tem que passar.não posso morrer assim.se já passou do lado de lá.tenho que fazer passar aqui tb.tá doendo hoje.sei lá.logo passa.sei que passa.daí depois vai voltar novamente.mas jájá passa.chega.ai credo.chega de música triste.chega disso.tenho que voltar a mim.CHEGA!
enviada por ***Vida***
01/08/2006 10:15
Detalhes
Roberto Carlos
"Não adianta nem tentar me esquecer
durante muito tempo em sua vida eu vou viver
Detalhes tão pequenos de nós dois
são coisas muito grandes pra esquecer
e a toda hora vão estar presentes
você vai ver
Se um outro cabeludo aparecer na sua rua
e isso lhe trouxer saudades minhas, a culpa é sua
o ronco barulhento do meu carro
a velha calça desbotada ou coisa assim
imediatamente você vai lembrar de mim
Eu sei que um outro deve estar falando ao seu ouvido
palavras de amor como eu falei, mas, eu duvido
duvido que ele tenha tanto amor
e até os erros do meu português ruim
e nessa hora você vai lembrar de mim
A noite envolvida no silêncio do seu quarto
antes de dormir você procura o meu retrato
mas na moldura não sou eu quem lhe sorri
mas você vê o meu sorriso mesmo assim
e tudo isso vai fazer você lembrar de mim
Se alguém tocar seu corpo como eu, não diga nada
não vá dizer meu nome sem querer à pessoa errada
pensando ter amor nesse momento, desesperada, você tenta até ofim
e até nesse momento você vai lembrar de mim
Eu sei que esses detalhes vão sumir na longa estrada
do tempo que transforma todo amor em quase nada
mas quase também é mais um detalhe
um grande amor não vai morrer assim
por isso, de vez em quando você vai
vai lembrar de mim
Não adianta nem tentar me esquecer
durante muito e muito tempo em sua vida eu vou viver."
enviada por ***Vida***
24/06/2006 11:27
.eu em passargada.nada de novo.aliás sim.o novo tá tão presente que o antigo eu não encontro.que louco isso.andar por ruas que me trazem tantas lembranças e nada encontrar.ninguém.nenhum rosto conhecido.muito estranho.aqui não mais é o meu lugar.passou-se o tempo.me perdi nele.no tempo.sim.o tempo passou e eu não vi.as crianças que batiam em minha cintura, hoje ultrapassam minha cabeleira.incrível!como o tempo passa.como corre e escorre por entre as mãos...como dizia lulu santos...enfim.tô aqui.tudo certo.tudo caminhando...não vi muita gente, mas as 3 pessoas que vi são amores grandes.Evna.Pedro. Lucas.três grandes pessoas.três enormes amigos.novidades.muitas!tudo coisa boa...pq de ruim já basta o que encontramos nos jornais.enfim.saudade enorme da minha terra.dos meus mais novos amigos que deixei lá...ou aí...depende de quem estiver lendo esse texto bizarro.rs.enfim.bilets.láááázara!que eu me lembre avisei da minha vinda..mas..enfim..sou uma perdida e não duvido tb de ter esquecido de avisa.menina louca que diz que me ama...enfim...você sabe..nem tenho nada pra falar além do que digo todos os dias.rs.aqui...bilets...você que ainda não sabe...tô com um novo número de cel.anota aí...(85)99912250...bom..funciona assim...se você me ligar do seu celular...discando 41 como operadora, você paga ligação local...então não me enrola e vê se me liga...rsrsrs...qualquer cosia eu te ligo pra você me dar os parabéns.rsrs.mas não te libero de me mandar um beijo...
:)
nossa...dei espaço...quanto tempo n~´ao dou espaço nesse blog...sai tudo corrido...vomitado.muito engraçado ver um espaço nesse post.bom...voltando à passargada.aqui está quente.mais quente que o normal.ou eu que não estou mesmo mais acostumada com o calor e fico aqui.derretendo.na verdade nem estou suando.mas estou mole.minha pressão lá embaixo(sim embaixo é junto...lembro de quando aprendi isso no cursinho...embaixo é homem...e no homem, lá embaixo é junto...em cima é mulher...e na mulher..lá em cima é separado...ridículo..mas sempre me lembro disso quando preciso escrever embaixo ou em cima...hauhauhauahu...olha as coisas que escreveo...voltando...)...minha pressão já é baixa por natureza.aqui então está mais baixa ainda...e colocando um relaxante muscular pra ajudar...nem preciso dizer que estou parecendo um zumbi.rs.mas tudo bem.o céu é azul.o sol brilha como sei lá o que.e tenho paz.uma paz que sempre tinha quando tinha meu canto.uma paz minha.sem zunidos indesejáveis.enfim.aqui é passargada.mesmo não tendo perto quem eu desejo ter.mas é passargada por essa paz que já falei agora a pouco.ainda não vi o mar.acreditem se quiser.e olha.confesso que não estou sentindo falta.tô me sentindo gorda.tô branca demais e sei lá....não me dá vontade de colocar um biquini.prefiro ficar em casa ou sair a noite.e durante o dia dormir.ler.desenhar(que falsa que sou.nem fiz desenho algum ainda.huhauauhaua)...fui ao shopping dois dias...o dia que cheguei...e ontem...sim..fui ao shopping ontem novamente pq estava com tanto calor que eu precisava de ar condicionado!rsrsrs.sério.tava feia a situação.fui lá.comprei calcinhas.uma graça tudo de algodão.duas com desenho de corações.hahaha.mas são lindas.daí comi doce.como tenho comido por aqui.achava que iria comer menos e conseguir emagrecer.mas não tô comendo feito sei lá o que.e engordando ainda mais.ui credo.preciso parar com isso antes que eu vire uma bola....daqui a pouco me apelidarão de Ronaldinha!huahauhauhua.que merda Beatriz.que grande merda você diz.olha só..ainda rimou..ah não acho que o calor está invadindo meus pensamentos.tô ficando louca.hahahahaha.vou tomar uma banho.sim.um banho.tomo muitos banhos por dia.água fria.esfria tudo pra poder começar tudo denovo...olha só....preciso arrumar uma lembrança como a do embaixo e em cima para o denovo...nunca sei se é junto ou separado...enfim..
vou nessa...olha..espaço novamente....beijos...saudades...mutias saudades!
fui!(espaço again!tô louca.só pode.ai...saudades do meu filhote!humpf.parei..vou pro banho.tenho calcinhas para lavar.)
enviada por ***Vida***
19/06/2006 09:15
hahahahah.vocês não vão acreditar o que eu estava fazendo agora...sim...eu estava lendo o blog do ronaldinho gaúcho.rs.estava eu no meu e-mail quando olho uma janelinha escrito "blog do ronaldinho".ok.pensei.mentira.ele não escreveria.não.o cara não ia ter um blog de verdade.mas.....verei.e vi.e não é que tem lá um monte de coisa escrita.e não é que não tem espaço pra deixar comentário!!!como?!que absurdo.só pq eu ia mandar um beijo pro Kaká!.huahauhauahua.que hilário!muito bom.morri de rir de mim.rs.ridículo.sim.ridículo.mas adorei.se é que é ele mesmo que escreve.gostei.gostei mais da parte que ele colocou um nome esquisito de uma cidade lá que ele estava e entre parenteses disse que teve que olhar não sei onde como que escrevia o nome.hauhauhauhaua.ok.tô meio boba alegre hoje.eu sei.eu sei.poxa vida.ontem tive uma tarde MARAVILHOSA!depois dormi mal.mas tudo bem.a tarde foi maravilhosa.então valeu.hoje é meu último dia de trabalho.UEBA PASSARGADA ME ESPERA!enfim.pq haveria de estar triste.não não não.estou feliz sim.estou levinha de ontem e feliz por amanhã.e hoje....bem...hoje eu não sei...por enquanto olhei o blog do Ronaldinho...huahauhauhau...que absurdo.mas enfim..olhei..lí...dei risada...e tô aqui contando pra vocês.rs.amanhã parto pra passargada.de noite.então tenho tempo pra curtir um sexo a tarde.hauhauhau.é ué.o que seria a felicidade se não tivesse sexo.não teria a mesma graça.não mesmo!ok.ok.a menina diz que sou "sexual sem vulgaridade".ótimo.que assim seja.mas bem.fazia tempo que eu não passava por aqui.hoje deu vontade.inspiração de Ronaldinho.hauhauhauahua.besta.sou uma besta mesmo...ignore user.mas tô feliz e é o que vale.amanhã não escreverei.ah...faça-me o favor....tem coisa mais interessante para se fazer em véspera de férias, não?!ah...acho que tem heim?!veremos.de fortaleza...hum...tentarei escrever...não prometo pq afinal é meu tempo meu comigo...então não sei se vai rolar.mas tentarei.besos amores.besos menina louca.besos Rubilets...té mais..aliás..Rubilets...saudades de você LÁZARA!.hum.bom..a gente se vê na volta.dia 8 quero comemorar contigo do lado.já deixa reservado pra mim a tua agenda lotada, heim?!besos amores..."yo amo ustedes"(ok, deve estar errado.mas é que a prof não comparece.humpf.)fui!
enviada por ***Vida***
 01/06/2006 09:38
.merda.pq que é assim?se um dia morremos de felicidade, no outro é certa a saudade.que merda.saudade de ontem.da paz.da alegria brilhando nos olhos.saudades daquela felicidade louca que me corroía até ontem a noite.pq eu fui dormir?não devia.devia ter me mantido como ontem.não devia ter deitado na cama.dia ruim hoje.acordei dormindo com a mulher do meu pai.ui credo.que nojo.sim.sonhei com ela.transamos a noite inteira.e ela ainda me disse que eu era melhor do que meu pai.hauhauhaua.isso foi engraçado.mas acordei com nojo.ui credo.não dá.não consigo imaginar.mas sonhei.sei lá.acho que em sonho os rostos não deveriam aparecer.assim eu teria imaginado uma transa daquelas com qualquer outra.menos com ela.ui credo.passou.acordei passada.pasma.boquiaberta.horrorisada.envergonhada por meu próprio sonho.fiquei alí.estática.até que levantei.tomei banho.segui rotina.e fomos para o trabalho.eu e minha mãe.que louco isso.sonhei com minha madrasta.não conseguia parar de pensar.rs.ainda não consigo.que horror.bem.surgiu assunto.pai.é.ela disse que se sentiu traída por eu ter falado com ele.sim.ele que não é ele.enfim.surgiu o assunto.me deu nó na barriga.me deu coisa ruim.olhos cheios de lágrimas.chovia dentro do meu corpo.mas me segurei e tentei levar a diante.traída?como pode se sentir traída...não consegui falar.deixei.perguntei se ela achava que ele teria mentido.teria inventado aquela história.não tive coragem de perguntar se ela teria mentido.enfim.ela disse não conhecê-lo.disse que não sabia se ele teria ou não inventado qualquer coisa.enfim.depois tentei descobrir algo sobre o outro.em vão.ela escrachou.escraxou.não sei como escreve.enfim.acabou com o outro.disse ter sido preso.disse ter se metido em encrenca.disse ter sido um extremo drogado.enfim.nada além de conversa desanimadora.palavras para me fazer desistir.e fiquei quieta.senti que não adiantava continuar.cheguei no trabalho.acaba a conversa.fico mal.lógico.quem não ficaria.enfim.vai passando.vou levando.resolvo entrar no orkut.hum.mais merda.vejo lá o nome dela.delas.a ex. da ex. e a minha ex....hum.me deu raiva.não aguentei.entrei no orkut das duas.na da ex.da ex.deixei um "andou entrando no meu orkut?".aquilo me corroía a alma.odeia essa menina.odeio falsidade.odeio mentira.enfim.escrevi.mandei.depois entrei na ex. e deixei lá um "sua amiga andou bisbilhotando o meu orkut...não gostei."...nenhuma das duas me respondeu.que se fodam.já chateou mais.inferno de dia.queria morrer.queria sumir.não.não queria morrer pq tenho meu menino.e o amo mais que tudo.e ele precisa de mim.ainda muito.mas tô mal.hoje é o dia de ficar em casa.não tô afim de ir lá no domingo.vou parar de entrar nesse maldito orkut.queria apenas um contato com passargada.consegui.acabou.deixa lá.quando eu voltar vou deletar.tô cansada de ter contato com a ex.me machuco demais.não quero mais.não aguento.não preciso e nem mereço.tô cansada de hoje.mal acordei e já cansei.sonho.conversa.irritação.chega.tá na hora de dormir.não quero mais esse dia.e ainda tá chuviscando.ou seja.aula na chuva?ah não.ninguém merece.hoje o mundo resolveu conspirar contra mim.só pode.não tem lógica uma coisa assim.AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!humpf.preciso sumir daqui.
enviada por ***Vida***
23/05/2006 08:12
carolina me disse...
“de que vale seu cabelo liso e as idéias enroladas dentro da sua cabeça.”
eu pensei...pensei...pensei...
e resolvi enrolar tudo!
quem sabe assim minhas idéias se entendessem!
hum...tá...não adiantou muita coisa...
hahahahaha.
enviada por ***Vida***
18/05/2006 08:54
.tô tão levinha hoje.pq será?hum.não te conto.hehehe.ontem foi um dia delicioso.mágico.encantador.cheio de boa conversa.repleto de grandes momentos.maravilhoso.queria meus dias assim.eternamente em paz.é o que me encanta nela.é o que me deixa assim.levinha.dormindo como um anjo.ela pode estar certa.eu posso sim sentir saudades.mas não amo mais.não é mais como foi um dia.e o fato de eu pensar em ir atrás é muito mais por medo de me entregar novamente.é fuga.é medo.puro medo.não quero ter medo.não quero viver de farsa.se tô bem assim.quero que seja assim.quando não mais for bom...daí eu vejo.tb não quero me preocupar com isso.meus textos saem sem pensar.eles mostram meu mais intimo momento.eu sei.eu sei.mas não é isso que quero.posso ser racional demais no momento.mas preciso disso.a música me faz lembrar.me faz nó na garganta.me deixa estranha.me faz chorar.mas deixa pra lá.preciso superar.não consigo tirar a música.tortura?talvez.sim.ela me faz falta.sim.eu gosto dela.mas não.eu não quero mais."canto para mim, qualquer coisa assim sobre você."não tem como.não tem como não lembrar.passou.acabou a música.respira.respira.respira.quero minha paz de volta.como posso começar um texto bem e terminar mal.credo.não posso ser assim tão frágil.não devo.não quero.não serei!chega.vou escutar algo que me deixe bem.não.rs.não vou ouvir orixas.rsrs.acho que vou comer.tô com fome.e com fome fico triste.rs.credo.sou uma gorda mesmo.humpf.preciso perder uns quilinhos.rs.não.preciso nada.vou comer.rs.preciso comer.tá chega de escrever.vai trabalhar vagabunda.tem que apresentar relatório depois, lembra?humpf.maldito relatório.mas melhor assim.chega de escrever.vou comer e depois...ah...sei lá...adoro o sei lá dela...hehehe(risada sem-vergonha.rsrs.)...chega de viagem menina.vai comer que teu corpo tá comendo teus pensamentos.já tá falando merda.arght.rs.ignore user.vou comer.ai que fome...
enviada por ***Vida***
17/05/2006 12:10
.a menina apareceu denovo.confesso que estou com medo de tomar o chá que ela disse pra eu tomar.vai que é mandinga.hum....será?!ai que medo.vou pensar se tomo.ela disse que fica triste por falar que não sabe o pq eu não fui na gira.bom.acho que com o tempo as pessoas param de perguntar de mim.ela é tão mais interessante.mais viva pelo menos.eu sou tão quietinha.não sou faladeira.não sou tão vibrante.acho.não sei.ah.sei lá.me chateou o fato de saber que ela fica triste.hum.não gosto.senti uma certa "cobrança".sei que não é cobrança a palavra certa.mas sei lá.fiquei com um negócio ruim.já disse que não quero mais fazer mal.mas não sei o que fazer quanto a isso.vontade de chegar lá no meio e gritar que ninguém tem nada a ver com a minha vida.blah.sei lá.eles tb não sabem de nada.pra eles é só minha prima que foi sem mim.enfim.não sei.tô sei lá.um pouco triste com isso.mas passa.canta pra subir menina.canta pra subir pq não vale a pena ficar assim.logo passa.mais um bocadinho e passa.não queria ficar assim por esse tipo de besteira...hum...SAI DE MIM!respira...respira...respira...deixa pra amanhã!deixa pra amanhã!pronto.vomitei.esquece.já era.de noite tem aniversário.hum.como será?hum.deixa.as coisas acontecem como tem que acontecer.deixa pra lá.canta pra subir.vou ouvir orixas.rs.não aguento mais esse cd.rs.vou comprar outro.é isso.vou comprar outro.rsrsrs.paz!
enviada por ***Vida***
16/05/2006 11:45
.guipe.
enviada por ***Vida***
15/05/2006 10:46
Confesso
(Ana Carolina)
"Confesso acordei achando tudo indiferente
Verdade acabei sentindo cada dia igual
Quem sabe isso passa sendo eu tão inconstante
Quem sabe o amor tenha chegado ao final
Não vou dizer que tudo é banalidade
Ainda há surpresas mas eu sempre quero mais
É mesmo exagero ou vaidade
Eu não te dou sossego, eu não me deixo em paz
Não vou pedir a porta aberta é como olhar pra trás
Não vou mentir nem tudo que falei eu sou capaz
Não vou roubar teu tempo eu já roubei demais
Tanta coisa foi acumulando em nossa vida
Eu fui sentindo falta de um vão pra me esconder
Aos poucos fui ficando mesmo sem saída
Perder o vazio é empobrecer
Não vou querer ser o dono da verdade
Também tenho saudade mas já são quatro e tal
Talvez eu passe um tempo longe da cidade
Quem sabe eu volte cedo ou não volte mais"
enviada por ***Vida***
12/05/2006 09:03
.sei lá.tô sem saco pra trabalhar.que saco isso.que vontade de sair por aí fotografando.que vontade de fazer coisas que realmente gosto.pq precisamos tanto de dinheiro.hum.vou em busca de concursos.quem sabe.blah.quero ir embora!
enviada por ***Vida***
12/05/2006 08:49
.sim.acordei melhor.ontem foi punk.muito stress.não sei pq sou assim.mulher de fases.rs.lua.essa lua me mata um dia.hoje acordei lesada.continuo de saco cheio.mas sei lá.tenho acordado de madrugada.hoje acordei as 5:20.olhei pro relógio e ví 6:20.pulei da cama.quando olhei melhor era 5:20.que merda.ontem acordei 5:40.hoje 5:20.e acordo assim.do nada.e não consigo voltar a dormir.merda...mas deixa pra lá.tava aqui na minha sala.quietinha.tomando meu chazinho quentinho.até que a menina alí começou a escutar ana carolina.é.eu queria ir.mas....melhor deixar pra lá.não vou me sentir bem.me conheço.lenine já foi uma merda.imagine ana carolina.não dará certo.vou ficar na minha.aproveitar pra conhecer a meet.afinal.com show da ana carolina, acho que as menininhas estarão todas no show e vai ficar tranquilo a meet.enfim.comecei a escutar a ana carolina lá longe...e foi me deixando mal...resolvi.fechei a porta.liguei orixas.e esqueci do mundo.agora tô aqui.sem vontade de trabalhar...queria viajar.hum.será que vai rolar todo o que tá aparecendo?!hum.não sei.será?!já pensou?!Fortaleza.Argentina.México.FRIDA!AHHHHHHH!que sonho bom.rs.será que vai mesmo rolar orixas por aqui?!hum.já pensou?!nooooossa.hum.será?!será que é isso mesmo que estou sentindo?!será que é assim mesmo?!hum.é.a menina louca tá querendo tomar conta mesmo.e tá conseguindo.coraçãozinho lentamente domado.mas tô deixando.vamos ver onde isso vai dar.tô feliz assim.e se tô feliz não preciso de mais nada.hum.o que fazer hoje?!acho que ficarei em casa.meu pequeno tá com saudades.carente de tudo.preciso dar atenção.mesmo sendo tão difícil de ficar em casa.que vontade do meu canto.ontem de noite mais discusão.hum.preciso resolver isso.bom.só mais esse mês.logo estou em passargada.e quando eu voltar resolvo tudo.quero meu filho longe enquanto arrumo minha vida.é melhor assim.as coisas ficam mais fáceis.muita confusão.meu mundinho louco.ele não precisa se envolver nisso tudo.nessas minhas minhocas internas.rs.minhocas.minhocas.minhocas.blah.deixa pra lá.hum.não sei.penso e não sai nada.deixa pra lá.deixa pra amanhã!sim.vou deixar.amanhã quem sabe se resolve.quem sabe as coisas acontecem e quando eu ver.já era.é.deixa acontecer.tô feliz.é isso que vale.que delícia.preciso de outro cd do orixas.apesar de lembrar dela com esse.toda feliz.lembrando da fotógrafa.rsrsrsrsrs.é.eu percebi.mas achei lindo.ai.que vontade de um beijo.respira.se acalme.deixa pra mais tarde.saudade e vontade.acho que apaixonei.rs.vai com calma beatriz.vai com calma.respira............
enviada por ***Vida***
 11/05/2006 10:27
.sim.tô fumaçando.fumaçaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!não saca a arma não.arma não.arma não.arma não.arma não.já ouvi, CALMA!é.tô assim hoje.sei.eu sei que é a lua.eu sei que ela vai murchar em breve.eu sei que não adianta eu ir contra as leis da natureza.eu sei que meu instinto animal aflora nessa época.sei que não adianta nada eu me irritar com a minha irritação.mas....sei tb que passa.AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!GRRRR RRRRRRRRRRRRR!!!!!qu merda isso.não queria ser assim.que vontade de gritar!de pular da janela.de voar.de me sentir livre!AHHHHHHHHHHHHH!!!!!GRRRRRRRRRR!!!! tudo bem....calma beatriz.é tudo uma questão de calma.calma.calma.calma.passou?!não.ainda ferve.mas tudo bem.vai passar.vou escancarar essa janela e morrer de frio!é.vou fazer isso.deixar o ar circular nessa sala.tentar arejar minha cabeça.antes que eu exploda.ou que eu mate alguém.credo.não.eu não faria isso.acho.humpf.
enviada por ***Vida***
09/05/2006 12:42
.que delícia.estou respirando...não disse que era o plexo solar?!hum..ainda não sei se é esse o nome...mas...foi só começar a ficar mais animada e pronto.tô nova novamente.amanhã fernanda young de grátis.hum.que delícia.na quinta casa de chá com cineminha.hum.que gostoso.hoje enfrento minhas neuras e durmo em paz.vamos lá então.tô bem.que bom.tô mais leve.cabeça ocupada não deixa minhoca morar.bom.bom.muito bom.vou lá.tô com fome.será que aguento até as 14horas?!credo.vou penar.acho que vou tomar um suco até lá.rs.fui!
enviada por ***Vida***
09/05/2006 11:36
Pessoa Errada
Pensando bem...
Em tudo o que a gente vê, e vivencia
E ouve e pensa
Não existe uma pessoa certa prá gente
Existe uma pessoa
Que se você for parar prá pensar
É, na verdade, a pessoa errada.
Porque a pessoa certa
Faz tudo certinho
Chega na hora certa,
Fala as coisas certas,
Faz as coisas certas,
Mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.
Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça
Fazer loucuras
Perder a hora
Morrer de amor
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar
Que é prá na hora que vocês se encontrarem
A entrega ser muito mais verdadeira
A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa
Essa pessoa vai te fazer chorar
Mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas
Essa pessoa vai tirar seu sono
Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível
Essa pessoa talvez te magoe
E depois te enche de mimos pedindo seu perdão
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado
Mas vai estar 100% da vida dela esperando você
Vai estar o tempo todo pensando em você.
A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo
Porque a vida não é certa
Nada aqui é certo
O que é certo mesmo, é que temos que viver
Cada momento
Cada segundo
Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo,
querendo,conseguindo
E só assim
É possível chegar àquele momento do dia
Em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"
Quando na verdade
Tudo o que ele quer
É que a gente encontre a pessoa errada
Prá que as coisas comecem a realmente funcionar direito prá gente...
(Luis Fernando Veríssimo)
enviada por ***Vida***
09/05/2006 09:37
.aprendi a amar o momento.já faz tempo eu sei.foi quando ela me disse: "eu te amo com todo o meu amor no momento exato em que estamos juntas.eu amo apenas você.e acho que é assim que tem que ser."sim.ela me disse isso um dia.e eu na hora achei estranho.mas hoje vejo que é o melhor a fazer.é poder amar o momento.não viver de cobrança.afinal, não se pode cobrar amor.não tem como.não posso te amar pra sempre.então prefiro te amar aos poucos.e assim posso me respeitar e amar outros.sim.pq não?!posso amar diversos corpos.diversas almas.posso me entregar inteira sem me sentir culpada.é assim que me sinto hoje.livre para amar o momento.é assim que tem que ser.acredito.e vivo!louca?!sim....completamente...respeite a minha loucura, minhas vontades e minha verdade.ou me odeie eternamente.não quero viver de farsa!chega...
enviada por ***Vida***
09/05/2006 08:55
.acordei a noite assustada.sonhei um sonho ruim.meu filho sumia.não lembro ao certo.eu gritava por ele e acordei com meu grito.e ele estava ao meu lado.dormindo como um anjinho.que bom.aliviei a alma.consegui dormir novamente.acordei com o peito doído.sim.doído de verdade.não é bem o peito.é assim o colo.meu plexo solar?é esse o nome.enfim.estranho.as coisas acontecem de forma estranha.eu sinto demais.eu sei o que acontecerá pela forma que acordo.as energias parecem impregnar no meu corpo.e depende de mim administrá-las.quando acordei meu chacra doía.e ainda dói.sei que é angústia.sei que é relacionamento.sei que é ansiedade.sei de tudo isso.mas acima de tudo sei que tenho que resolver.e irei.é.não tem pq ficar fugindo.preciso encarar de frente.preciso sentir o que é preciso.não dá pra me esquecer em função de outro.não.nem vale a pena.meu peito dói ao respirar.preciso "voltar a luz".como diz a menina louca.preciso assumir o controle novamente.farei.sim.é preciso.mas que dor filha da puta.não preciso sentir tanto assim.credo.respira...respira...respira...vai passar...sempre passa, certo?!é.certo.respira...paz!ai que dor filha da puta!!!humpf.
enviada por ***Vida***
08/05/2006 10:43
.paz.sp foi tudo.viagem deliciosa.artes.artes.artes.nossa.que delícia.idéias.sonhos.delícia.tudo de bom.quero voltar!paz!tô feliz...muito.que bom.eu tava precisando disso.agora.passagem pra passárgada em mãos.tudo certo.dia 21 estarei lá.tudo bem.aqui tenho uma rainha que me recebe.aqui tenho amigos também.mas lá.na minha passárgada.tudo é diferente.tem o meu mar.a minha praia.o meu soninho ao sol.tem calor.tem a minha paz.que só encontro longe daqui.sp foi tudo.precisava de mais tempo por lá.pra poder ver tudo.em passárgada ficarei 3 semanas quase.será ótimo.tô com saudades.ficarei bem.que bom.tô feliz.nossa.como estou feliz.bom saber que tenho amigos.bom saber que posso contar com ombros de quem me ama.bom demais.tô em paz.coisa que não sentia a tempos.tô feliz.salve são paulo!salve rivera!paz...que delícia...paz...
enviada por ***Vida***
04/05/2006 12:02
.é.eu não gosto.me chateia.e justamente por me chatear é que faz assim.quer comer o mingau pelas beradas pra não se queimar.não acho certo.tô pegando raiva.não gosto quando pego raiva das pessoas.poxa.agora que começo a ficar bem.agora que começo a ter uma amizade com alguém legal.precisa vir se meter?!precisa querer puxar assunto?!vai tomar no cú, caralho.vai cuidar da sua vida.puta que pariu.manda mensagem em fotolog de amiga minha pra eu ler.ok.paro de entrar lá pra não ter notícias.agora quer sair com quem ME ama?!ah.faça-me o favor.vai ver se eu tô na esquina.porra.vai tomar banho menina.vai cuidar da sua vida.não é você quer tem um monte de amiguinho?!um monte de gente pra passear.escalar.fazer encontros.vai lá oras.me deixe!pare de querer ter contato com as pessoas que me cercam.pare de querer saber de mim!caralho!você mesma disse ontem que não queria ter pombos correios contando como eu estou.e agora essa?!ah não.eu não tenho saco pra isso.tô brava.tô de saco cheio.vontade de mandar a merda.mas enfim.vou cuidar da minha vida.quem quiser que faça o que tiver vontade.eu vou cuidar de ser mais eu.vou cuidar de me amar.e de ficar na minha.e ela que se foda.tô cansada.não aguento mais tanta infantilidade.me estressa.e olha que eu sempre disse que odiava gente burra.isso pra mim é burrice.se eu disse que quero ficar longe.que não quero ter notícias.que não quero saber de nada.então some também caralho.vai cuidar das tuas coisas.para de me atazanar a vida.tô me sentindo observada.vigiada.parece que qualquer coisa que eu vá fazer vai ter você olhando escondida.porra.vai cuidar de você.vai fazer terapia.vai dar pra alguém.eu não rpeciso saber de você.não preciso de notícias suas.para de colocar "minhocas" na minha vida.agora que estou reagindo.caralho.me esquece porra!nossa..tô muito de cara.muito brava com isso.dá vontade de ficar xingando um monte.que saco.só serviu pra me fazer ficar com raiva.saco.some da minha vida!me deixa respirar.tô cansada de viver nesse sufoco!será que só vc não vê isso?tô mal...merda...merda...merda...
enviada por ***Vida***
03/05/2006 13:24
.meu deus! que pentelha!!!!ahhhhhhhhhhh!!!!!! não aguento mais....criatura chata....puta que pariu!!!!!!me esquece caralho!!!!!porra...que merda....tem que ficar falando...não pára!meu deus...que saco...já falei pra parar...já falei que não quero machucar...mas ela não cala essa matraca!!!!!!!CARALHO!!!!!!porra...que saco meu...nossa...NÃO DÁ MAIS...CANSEI!!!!!me deixa!!!!!!!AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH............GRRRRRRR...ah não..eu não mereço...cansei...cansei...cansei...vou embora pra aula que eu ganho mais...credo...fui!humpf!
enviada por ***Vida***
03/05/2006 11:38
*amanhã eu resolvo*
se viver o hoje não deu certo.
deixarei para amanhã.
afinal, amanhã é o grande dia.
amanhã tudo se resolverá.
e assim, deixando para amanhã o hoje, o ontem, o eterno...
não terei mais que me preocupar.
deixa pra lá.
amanhã eu resolvo.
.pois é.resolvi pensar assim...esse texto é de ontem...mas...se aplica hoje.rs.e acho que será assim por um tempo...cansei de querer resolver tudo agora...tudo pra ontem...vou levar as coisas mais leves.deixa pra amanhã.amanhã eu resolvo.e assim vou levando.acho que será melhor assim.veremos.paz menina.paz!
enviada por ***Vida***
03/05/2006 11:34
.é.ontem foi punk.consegui cair e subir em uma só noite.de uma só vez.vi os opostos tão claros pra mim.nossa.que punk.que situação.pq será que essas coisas acontecem comigo.rs.mas tudo bem.serviu pra eu ficar bem.juntar tudo numa só mesa foi foda.ê mama.mas tudo bem.como ela me disse ao descer do carro "você tem que matar dois bodes ao mesmo tempo".sim...a história do bode...rapidamente..."uma mulher chega pro guru e reclama de tudo...filhos, marido, dinheiro, trabalho...daí o guru fala pra ela colocar um bode no meio da sala por um mês(eu acho..sei lá.rs.).daí a mulher fica encucada com aquilo...mas..se o guru disse que vai resolver...então ela coloca...e o bode ficou lá...no começo as crianças brincavam com o bode...achavam aquilo lindo...mas tudo na mesma...com o passar do tempo todas as atenções se voltaram para o bode...ninguém agüentava mais aquele bode no meio da sala...a casa estava um nojo por conta do bode...daí ela chegou até o guru e perguntou o que ela fazia com o bode pq a vida dela estava um inferno...e que ninguém mais agüentava o bode...o guru falou...-é simples, tira o bode...então a mulher chegou em casa...tirou o bode e tudo ficou maravilhosamente bem!"e é isso.por isso que minha mãe fala que eu tenho que resolver meus bodes...e ontem foi bom.foi punk, mas foi bom.estavam alí.meus dois bodes.um dando coice para todos os lados.querendo chamar mais atenção do que tudo na mesa.e o outro estava quieto.como sempre.só observando e conversando normalmente.consegui tirar minhas dúvidas com esse que conversava.e consegui ver o tremendo bode que eu estava "agüentando" com o que queria atenção.ou seja.obrigada mama.por mais que eu me estresse com você...ainda assim você consegue me fazer te amar.enfim.agora tô aqui.tranqüila.levinha.sossegada.e o melhor!SEM BODES!
enviada por ***Vida***
02/05/2006 09:55
.liguei pra ela.eu precisava falar.precisava escutar a voz.tava com medo de encarar.mas liguei e foi tranquilo.descobri que não era falta dela.era falta de amigo mesmo.amiga.sei lá.chorei ao falar do filho do outro.da filha que seja.chorei por pensar que ele pode mudar.por pensar que eu posso perder o meu filho.por pensar que ele talvez não possa nem sonhar.mas que talvez nem fosse ligar.enfim.chorei pq tô angustiada.desesperada.e sem saber pra onde ir.pensei na outra.aquela louca que teima em me amar.ela mesma.a do sei lá.pensei em como eu dou risada ao lado dela.como ela me faz bem.enfim.medos.medo de perder tudo.medo de ficar sozinha no mundo.medo de não ter forças pra continuar levando.medo de viver.vontade de sumir um pouco.só um pouco.mas não posso.então tá ué.isso é a cara dela tb.dá louca lá.rs.mas é isso.sei lá ué.ou seja.não sei mesmo.mas ela me faz falta.elas me fazem falta.mas a menina de olhos de mar não pode ficar perto.ela me ama demais.e não consegue entender que eu não mais.melhor continuar distante.hum.que merda isso.e da louca....hum....é louca demais pra mim...tenho medo de que minhas loucuras confundam as dela.nossa...acho que já estou pirando pra variar.só pra variar.ignore.ignore user total!help me!
enviada por ***Vida***
02/05/2006 09:49
.o foda é que quando digo sei lá.é o teu sei lá que me vem em mente.é o teu sei lá, seguido pelo suspiro de real dúvida, que me vem no peito.é o teu sei lá que dá o nó e o frio na barriga.mas eu não consigo me entregar.pq?!sei lá.medos...dúvidas...nunca saio disso?!que merda!
enviada por ***Vida***
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